Lesionado, varado, parado...

Han pasado veinticuatro horas desde que pinché el gemelo derecho y la cosa no parece haber mejorado nada, mismo dolor, misma cojera. Andando parezco una muñeca de Famosa caminito del proctólogo, hay que joderse. Mañana tengo cita para una ecografía gemelar derecha - con mala letra -; he consultado con dos médicos y ambos coinciden en que se trata de una fuerte contractura (buenas noticias) o una pequeña rotura fibrilar (peores noticias), los dos están de acuerdo en que, salvo milagro, hasta dentro de diez días, en el mejor de los casos, nada de correr, ni bicicleta, nada de maratones, esquí de fondo o pianismo extremo, vamos, nada de lo que tenía previsto. Ambos (ambo y amba) me han mostrado su habilidad para meter el dedo en un gemelo y deslizarlo de arriba abajo con la siniestra intención, deduzco, de hacerme la puñeta, algo que no han conseguido porque sólo me duele cuando estoy en posición vertical y trato de estirar el gemelo, tumbado puedo mover el pie tan bien como el otro y el que más, sin el más mínimo quejido fibrilar, gemelar o similar.

Aburrido y quejumbroso por la tragedia vital que me acongoja he estado repasando mentalmente la salida de ayer llegando yo mismo a las siguientes conclusiones que paso a mecanograspchuiahñiar, dos puntos

Salí sobre las ocho de la tarde, caminé a buen ritmo durante setecientos metros hasta el inicio del paseo marítimo haciendo algunos ejercicios para fortelecer los tobillos que vi en la revista "Todo lo que quiso saber sobre sus tobillos today", estuve esstttiiiirrrrraaaaannnnnnddddddddooooooo unos minutos antes de empezar a trotar muy suave.

Había bastantes corredores, más mujeres que hombres, eso me llamó la atención porque por las mañanas todos (los dos o tres) son hombres, hasta las siete al menos, mi hora habitual, lo cual me está haciendo plantearme un cambio de hábitos. No, no es un comentario nacido de una vana esperanza de machito en periodo de berrea, es que me he dado cuenta de dos cosas:

Cosa A. Ya no me da vergüenza que me vean correr. Algo que SÍ me ocurría cuando escupía colillas, sudaba nicotina y tenía que parar cada cien metros mirando al cielo en busca de una partícula de oxígeno que me evitase un colapso con caída y desparrame por el solar patrio.

Cosa B. Cuando hay más corredores en el circuito puedo competir imaginariamente contra ellos. Shhhhhh. No se lo digáis a nadie, pero cuando hay más gente aumentan las posibilidades de engancharme a alguien con un ritmo parecido al mío y me motivo más que solamente contando farolas, evitando caquitas o saludando a los señores de la limpieza. Y, con mi prodigioso nivel de fondo actual, se da el caso de que las liebres, con permiso, más idóneas para mí son señoras femeninas de más de cincuenta años y menos de ciento tres. Más jóvenes imposible, me pasan por la derecha sin piedad, por la izquierda con retintín y hasta creo recordar que una veinteañera anoche me pisó el omóplato derecho diciendo cachondilla: "ahí te quedas, morcillita" tras lo cual siguió su camino a cincuenta y tres millas por minuto, milla más, milla menos. Lo juro, sonrió como JoKer, la hijaputa, con destello dental pérfido y todo. El próximo día finjo que me muero antes de que me adelantes y te obligo a parar, guapita. Verás qué susto, yogurcín de las narices. Me dejaste gemelarmente jodido, sin una pregunta ni una manita al sufriente, insolidaria bestia juvenil.

En resumen, que igual cuando me ponga bueno de lo mío y retome mi camino a la esbeltez me apunto a la asociación de vecinas venerables del pueblo y les planteo la posibilidad de que me acepten en el equipo de atletismo, y si no lo hay lo creamos, yo de suplente de tercera vocal o de tesorera adjunta.